我是一个懒人。
我是一个做事情喜欢拖拉的人。
我是一个不知道自己想要什么的人。
我是一个理想主义活在梦想里的人。
我是一个以为自己不平凡的凡人。
我是一个给别人带来很多痛苦和烦恼的人。
我是一个对物质有很多欲望和需求的人。
我是一个喜欢漂亮事物虚荣的人。
我是一个给父母很多负担的人。
我是一个做事情很失败的人。
我是一个失意的人。
 
我有个不切实际的狂热地灵魂。

我有很多秘密。
我秘密的爱上了一个干净男人温柔的微笑，和他说话时欲言又止的态度。
我秘密的筹划着一次与你们无关的旅行。
我秘密的准备着一场失踪和告白，为的是要看到你们惊慌失措的神态。

我的秘密不算是秘密。因为秘密讲出来便不再是秘密。
真正的秘密只有守在心中永远尘封，永远不能拿出来与人分享。
有秘密的人将承受多么深刻的孤独。

但是我热爱生命中所有私密的暗面。那些被阳光投射下的阴影遮蔽掉忽略了的细节。
让我充满了好奇和征服的欲望。
我爱上了神情淡漠的女子和腼腆羞涩的男孩。
我爱上的是那些纯洁的在秘密中赤裸的生命。

感谢陪伴在我身边的。
你们。
妈妈，我想我为了妈妈也会振作起来。
把所有的东西洗干净，重新上路。
从今以后，我会每天都做一件有意义的事情，然后把它记下来。
我会加油努力重建自己的生活。
谢谢妈妈乌鸡汤，谢谢牛奶的榛子，谢谢老婆一直陪我从头到尾。
我会好好的。

米尔克说：从柜子里出来，不妨诚实一点，说出来你想要什么。停止谎言和伪装，如果你想要什么权力，那就最好大声地讲出来。
我想，人最终还是要面对自己。面对自己的困境，面对自己的内心。
王小慧说，我在生命最艰苦的时刻，只能做得事情就是写日记和拍照片，我是自己的心理治疗师。
我也许也需要治疗自己的生命，可是目前，我真的什么也做不了。
在连续16小时禁食禁水之后，我第一时间无比渴望的是家里楼下那个奶茶店里的桂圆红枣的奶茶。
我说过现在是我人生的低谷了。如果生活再一次给我如此重创，那么我最好是面对他。
只是我现在很难。
人有的时候是很挣扎的。你明明知道应该怎么做，却永远无法去开始去行动。
因为痛苦是很残忍的事情，而逃避总是来得轻松的多。
突然想起少年时，e过生日，我去他家看碟，看的是《我的野蛮女友》，我哭了。这件事情被我尘封在记忆的深处，我已经完全的忘记，却在突然的时刻回忆起这个时间的片段。于是它就像是似有似无的，好像发生过，又好像没有发生过的事情一样，捉摸不定。
前天我做了一个梦，梦见我感觉死神就站在我的身后，类似是一个黑色大罩子一样的东西，把我拢在里面。我脖子上挂了很多的链子。有一个十字架在闪闪的发光。
我有时候很害怕，上帝是不是已经把我给忘记了。
很想念在故乡的家，那里从山上飘下来的微风，每晚的空气甜的似蜜。突然间明白，那其实是我父母的家，而我的家又在哪里呢。
很想吃甜的食物，把三袋奶茶泡在一起。很想吃巧克力慕斯。
总是做一些别的事情让头脑停止回忆和思考，可是这样也好辛苦。
有时候我经常思考有关死亡的问题，死亡可以让这一切都变得简单了。而我已经接受过两次死亡。一次比一次来的生猛。
死亡是什么的？一次是最亲爱的人在我身边死去，于是那个少年时的我死了。一次是因我而死的，我现在真的像个鬼一样，行尸走肉。因为我什么也做不了。
那么活着的意义呢。那么生活是什么呢？
无尽的挣扎，如果父的天国是美好安静远离痛苦的，我们有何苦再世上和一切斗争。我厌倦了斗争。厌倦了和自己的生命无休止的开战。
这一次我没有眼泪。是我变得坚强了，还是因为内心那些复杂的情感。仇恨，绝望。
who can help me
我只是想更快的振作起来。我也想早日面对外面的世界。因为生活真的是太不易了。